Het was de week dat IQ-koningin Famke Louise, samen met haar Insta-maatje Gommers, wederom mocht aanschuiven bij Jinek. Al snel bleek dat Famke in 1 week meer had geleerd dan de 600 kerkgangers in Staphorst. Die baden er lustig op los, met dien verstande dat ze wel voor het zingen de kerk uit zouden gaan. Wat in dit ongelofelijk zwaargelovige gehucht dan weer heel tegenstrijdig is. In Tilburg geloofden ze het ook wel, want daar gingen 180 bruiloftgangers weer eens lekker los. Godzijdank werd het feest opgedoekt en werd er niemand beboet. In tegenstelling tot wanneer je je kroost lekker buiten langs de lijn wil aanmoedigen, want dan is een levenslange schorsing jouw deel.
Wie ook levenslang geschorst zou moeten worden, is rampburgemeester Femke Halsema. Zij loog er nog eens lustig op los en liet het OM in zijn hempie staan. Datzelfde OM stond dat dan weer niet toen ze 15 jaar bajes eisten tegen kinderverkrachter en -moordenaar Jos B. Als het aan mij lag wordt het hellevuur aangestoken en hoop ik dat Roethoef hem tot achter de deur begeleidt. Wie ook de deur uitgeleid werd, was Jan des Bouvrie. Jan hield van wit, deed wel eens wat zwart en verdiende dikke duiten.
Juist die duiten zijn een prooi voor ons eigen Haagse kindje Klaver. Die kwam op het briljante idee om 18-jarigen een éénmalig bedrag van € 10.000,- te schenken. Jesse en zijn aanhang denken nog steeds dat er geldbomen in de tuin groeien en dat het geld sneller aangroeit dan de tieten van Bridget in een te strak truitje op pramtime bij RTL Boulevard. Alleen vergeet Jesse dat er dan vast heel veel gevluchte 18-jarigen, met rimpels en grijze haren, hun handje komen ophouden. Onze eigen blonde God Geert wil het liefst een wet om de leeftijd van deze oplichters vast te stellen. Door ze doormidden te zagen, zodat we al ringen tellend kunnen bepalen of ze er misschien toch een jaartje of wat naast zitten. Over kinderen en de juiste leeftijd gesproken, zou gynaecoloog en superzaadverspreider Wildschut deze allemaal hebben onthouden?
