Read Time4 Minute, 52 Second

Zo’n 2000 jaar geleden vond god het allemaal wel welletjes en bedacht een plan. Die schepping van mij zit vol met kwaadaardigheid en is verre van betrouwbaar. Ik stuur mijn zoon Jezus op ze af want die kan lullen als Brugman en bovendien kan hij ook nog een beetje goochelen. We weten inmiddels hoe het met die zoon is afgelopen. De mensen hielden in die tijd nog niet zo van vingerwapperaars of andersoortig moralisten. Na een overpeinzing die zo’n kleine 1800 jaar duurde had god een nieuw masterplan. Ik stuur gewoon mijn opa naar ze toe! En deze keer niet in het Midden-Oosten want ik ga niet in het rayon van collega Allah rommelen. Nee, opa gaat op missie naar Duitsland want daar zit men te springen om wat nieuwe ideologieën. Daar zijn ze namelijk heel open minded voor types met,  laat ik het zo zeggen, controversiële wereldopvattingen.

 

Zo gezegd zo gedaan. Opa zag op 5 mei ( ja, ja… ) 1818 in de oudste stad van Duitsland, namelijk Trier, het levenslicht. Vader en moeder Marx noemde hun kleine spruit Karl. Karl groeide op en bestudeerde het (wan)gedrag van de mens eens goed. Tja, dacht Karl bij zichzelf, bij de vorige poging om van de mensheid nog enigszins iets te maken hebben wij zij met wat summiere aanwijzingen van boven, zelf een soort van handleiding laten schrijven. Maar de bijbel zoals zij dat boek zelf noemen werd weliswaar een bestseller maar geen mens die de inhoud werkelijk begreep, laat staan dat ze het konden duiden. Opa Karl besloot het anders aan te pakken. Hij kwam op het geniale idee zo’n leidraad voor de mensheid zelf te schrijven en gaf het boek de voor mensen aansprekende titel ‘Das Kapital’. Immers als het over geld gaat worden de mensen al snel wat nieuwsgieriger. Een handige move van opa.

 

Opa had in tegenstelling tot zijn achterkleinzoon Jezus niet de beschikking over 12 apostelen, één was volgens hem meer dan genoeg. Friedrich Engels was zijn naam. Opa Karl probeerde zijn evangelie aan de man te brengen maar daar was de Duitse mensheid nog niet aan toe. Beide evangelisten werden in 1849 Duitsland uitgejaagd, want Duitsers hebben nu eenmaal een ingeboren haat/liefde verhouding met wereldverbeteraars. Het stel vluchtte naar Londen. Opa Karl was door alle toestanden in Duitsland platzak geraakt maar zijn trouwe volgeling Friedrich was gelukkig niet te beroerd, om in tegenstelling tot opa, wel een baan te zoeken. En vervolgens van zijn salaris opa nog 34 jaar te onderhouden (eerlijk zullen we alles delen, was toen ook al het motto). Op 14 maart 1883 verruilde opa het aardse maar weer voor het hemelse. God vroeg zijn opa meteen hoe het was gegaan. Hou op schei uit! was het veel betekenende antwoord van opa. Wat een zooitje is dat daar beneden zeg… Of dat ooit nog goed gaat komen, ik heb er een hard hoofd in. Ik heb het goddelijke gedeelte weggelaten uit mijn trilogie want daar kunnen ze zoals gebleken helemaal niets mee. Het voorlopige doel moet dan maar zijn, een samenleving met gelijkheid voor iedereen. Dus geen geld, religie, bezit of oorlog. Kijken hoe ze het oppikken.

 

De leer van opa verspreidde zich langzaam en zeker en in het Rusland van 1917 stond men te popelen om het gedachtengoedje eens te checken op werkzaamheid. Er moesten eerst wel even wat andersdenkenden geruimd worden, maar goed, voor de goede zaak hè. Per slot van rekening werkte het Christendom ook niet meteen zonder de nodige zuiveringen. De leer van opa bereikte uiteraard ook ons land, misschien aanvankelijk in een lichtrode vorm. Eind jaren 60 van de vorige eeuw begon de lange mars door de instituten. Universiteiten en dus studenten, politiek en dus ambtenaren, kunst en cultuur, niet te vergeten tv media en papieren media, velen zagen het rode licht. Zonder daarvoor gebedsgebouwen op te hoeven richten ontstond er toch iets dat flink wat sommigen onder ons de linkse kerk zijn gaan noemen.

 

Een kerk waar god is afgeschaft, daar valt niets meer te geloven. Maar so what, de volgelingen hoeven ook niet te geloven want zij weten! Kijk, en dat is nu het aardige van deze lieden, zij zijn zelf god geworden en zij weten dat ook nog. In tegenstelling tot de eerdere kerk hoeven mensen niet eerst dood te gaan om later heilig verklaard te worden. Nee, dat kun je beter doen met nog levende mensen, want dan hoef je niet te geloven, immers je hoort en ziet ze dan zelf. Zo kennen we op wereldniveau bijv. Sint Greta Thunberg als de beschermheilige van het klimaat. Sint Barack Obama de beschermheilige van de rede en het verstand, enz. Je hebt natuurlijk ook lokale heiligen maar in Nederland zitten velen hiervan nog in een soort van competitie verwikkeld. Zo zijn bijvoorbeeld de aspirant heiligen Jesse Klaver en Rob Jetten nog in een lopende race om de titel beschermheilige van de deugdzaamheid. Jerry Afriyie, Akwasi Owusu Ansah en Sylvana Simons zijn de kandidaten voor beschermheilige van alle rassen behalve het witte. En zo zijn er nog vele te (be)noemen. De linkse kerk kent echter nog wel één grote tegenstander… de grote oranje satan!

 

En de onwetenden?

Dat is eenvoudig: onwetenden zijn dom. Domme mensen zorgen voor chaos en chaos is het vakgebied van satan. Die had ik nog niet besproken, maar de sekteleden van de linkse kerk weten wie deze machtige tegenstander is. Sterker nog, meneer wandelt op dit moment in mensengedaante gewoon op aarde rond. Hij incarneerde op 14 juni 1946 te New York. De domme onwetenden herkennen hem niet en lopen massaal achter hem aan, want nog een keer, vele vele mensen zijn dom, onthoudt dat! Satan bestrijdt het gedachtengoed van opa Karl zoveel als hij kan. En daarom mag satan niet herkozen worden op 3 november 2020…Vond je dit artikel goed? Steun de auteur via Backme

14 0
Aad Juijn

Written by Aad Juijn

Getrouwd, vader van 5 kids. Ik volg de globale toestand met Argusogen terwijl ik daarbij mijn hart vast houd...

Average Rating

5 Star
0%
4 Star
0%
3 Star
0%
2 Star
0%
1 Star
0%

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.